Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu angajati. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta Bancuri cu angajati. Afișați toate postările

Sunt cautat de multe companii

Written by   on   in   with Niciun comentariu
Angajatul:
- Scuzati-mă, domnule, pot să vorbesc cu dumneavoastră?
Seful:
- Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?

- Știti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.

- Așa …
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută, dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
- O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Vă înțeleg și stiu că situația economică curenta are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luați în considerare că muncesc mult, am inițiativă și sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luând în considerare acesti factori și pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îți ofer o mărire de 10% și încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
- Ohooo… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova și cateva banci.

Share:

Un weekend stricat

Written by   on   in   with Niciun comentariu
Un tanar se duce sa isi caute de munca la un mare supermagazin.
- Ai oarecare experienta in vanzari? - il intreba directorul.
- Da, ii raspunse tanarul. Am fost comis voiajor.
Dupa o masurare lunga din priviri, directorul il indragi pe baiat, hotarandu-se sa ii dea o sansa. Sfarsitul interviului a fost:
Share:

Glume la serviciu

Written by   on   in   with Niciun comentariu
Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata, cand, colegii din birou striga:
- Opreste-te, Gheorgheee, noi am glumit, nu ai castigat la loto…
Share:

De ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?

Written by   on   in ,   with Niciun comentariu
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari...
Share:

O palma din multime

Written by   on   in   with Niciun comentariu
Un client grabit, la pauza de masa, da o fuga sa plateasca o factura la posta. Fericit ca n-a gasit coada, se apropie de ghiseu, da un buna ziua, la care casiera il invita sa stea la rand, ca toata lumea, si-apoi poate sa plateasca.
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
Casiera il invita iar la rand,... la care omu se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi casiera, aceeasi problema.
Share:

Reclamatii la o firma de prezervative

Written by   on   in ,   with Niciun comentariu
Asteptand intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi cate unul sub fiecare brat. La un moment dat vine o femeie, se uita la cei doi copii si nu se poate stapani sa nu intrebe:
- Vai, dar sunt asa de draguti! Cum ii cheama?
- Habar n-am!
- Dar sunt baieti, fetite? Sau baiat si fetita?
- Habar n-am!
- Nu stii? Ce fel de tata esti domnule? Si, cum ii duci asa sub brat, este revoltator!
- Nu sunt tatal lor, cucoana. Eu sunt doar vanzator de prezervative. Astia sunt doua reclamatii pe care le duc la firma la care lucrez!
Share:

6 ...cafele!

Written by   on   in , , ,   with Niciun comentariu
O secretara blonda, la prima zi de lucru, primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
− D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
− Da, domnisoara, intra si mai mult - zice chelnerul.
− Vai, ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
Share:

Pe femeia de serviciu o vede toata lumea

Written by   on   in ,  
La o firmă, se prezintă doi canibali pentru angajare. La început, nimeni nu vrea să îi angajeze, dar în final îi angajează cu o condiţie: să se comporte bine şi să nu consume oameni.
La început, totul decurge bine, dar, după aproximativ 5 luni, se observă că a dispărut femeia de serviciu. Se fac cercetări şi îi iau la întrebări pe cei doi canibali. Aceştia nu vor să recunoască, dar, după un timp, unul dintre ei recunoaşte că a mancat femeia de serviciu.
Normal, acesta este dat afară. Al doilea canibal îl conduce pe acesta pană la poartă şi îi zice:
− Bă tampitule, ce dracu' te-a apucat să mănanci femeia de serviciu? Eu de cateva săptămani halesc ingineri şi nimeni nu le-a simţit lipsa…
Share:

Cerere de marire a salariului

Written by   on   in , ,  
Subsemnatul Bula Benis, cer marirea salarului din urmatoarele motive:
-EXECUT MUNCA FIZICA.
-LUCREZ LA ADANCIMI MARI.
-LUCREZ CU CAPUL IN JOS.
-NU AM LIBER DE SARBATORI.
-LUCREZ IN MEDIU UMED.
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM.
-LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT.
-LUCREZ LA TEMPERATURI INALTE.
-SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE.

Stimate D-le Bula Benis.
Dupa o minutioasa cercetare a cazului d-voastra, va respingem cererea, din urmatoarele motive:
-NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU.
-ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU.
-NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE.
-NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE.
-NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PANA VA APUCATI DE LUCRU.
-LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE.
-VA PENSIONATI INAINTE DE VARSTA.
-NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE.
-UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA.
-SI, IN FINAL, SUNTETI OBSERVAT CA MAREU PLECATI DE LA LOCUL DE MUNCA CU 2 SACI CU CONTINUT DUBIOS.
Share:

Abureli, amanari...

Written by   on   in  
Anunt: Angajam vanzatoare.
Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza:
- Fata draga, noi nu zicem NU la clienti, chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam.
Zis si facut, trece o luna, fata prinde manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
- Pai, sigur… de care sa fie? Din piele? Tricotate? Cu un deget, cu 2 cu 5?
- Din piele, normale, cu 5 degete..!!!
- Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna!
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa, intra unul super-furios, cu un colac de buda si cu o placa de faianta in mana si zice:
- Cucoana, uite, asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu ti l-am aratat ieri,... acuma-mi dai hartie igienica?
Share:

Seful trebuie f***t

Written by   on   in  
Un tip se imbata la petrecerea sefului lui si, a doua zi dimineata, vorbea cu nevasta-sa, care-i zice:
- Ca de obicei, te-ai imbatat turta si te-ai facut de cacao in fata sefului.
- Sa ma p*s pe el.
- Chiar asta ai facut aseara si te-a dat afara.
- Atunci sa il f*t.
- Lasa ca l-am f***t eu si maine dimineata te poti duce la serviciu…
Share:

O banca de...osebita

Written by   on   in  
Un client intra intr-o banca si incepe sa urle:
- Ce c***t de banca este asta? E varza!
La care o angajata :
- Va rog frumos, domnule, liniste, ca este o banca serioasa.
Clientul :
- Am venit sa fac un c***t de depozit in banca voastra de c***t!
Angajata :
- Va rog, liniste si vorbiti frumos...
Clientul :
- Cheama-l pe seful acestei banci de c***t!
Seful :
- Buna ziua, cu ce va pot ajuta?
Clientul :
- Am venit sa fac un c***t de depozit in banca voastra de c***t!
Seful :
- Ce valoare are depozitul?
Clientul :
- 2 milioane de euro.
Seful :
- Si ce, curva asta nu vrea sa va ajute??
Share:

Accident de munca

Written by   on   in  
Un barbat, care muncea la o fabrica de conserve, merge la psiholog:
- De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag pe...ul in decojitoarea de banane. Am visat asta noapte de noapte, apoi n-am mai putut dormi. La serviciu nu ma mai puteam concentra deloc. Ma gandeam doar la acelasi lucru. Asa ca ieri am facut-o!
- Dumnezeule, exclama ingrozit medicul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si decojitoarea de banane?
- A fost concediata si ea.
Share:

Viitorul "suna...tampit"

Written by   on   in  
Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu :- Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu:- Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu:- Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe :- Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Share: