– Bulisor… Eu nu-mi doresc copii!
– Nu-i nimic, doamna învătătoare. Voi avea eu grijă de asta.
– Bula, ce faci? Cine ti-a spus că poti să îti bagi asa, pur si simplu mâinile sub fusta mea?
– Toată lumea…
Strul îi spune prietenului său.
– Ei, si? Iașiul nici măcar nu-i un oras atât de mare…
– Dacă știam că esti fată mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta…
– Dacă as fi stiut că ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii…
– Marie, ce-ai zice dacă ti-as lua virginitatea?
– loane, atunci ai fi un vrăjitor!
– Știți, când lonică m-a trîntit pentru prima dată pe spate si mi-a dat chiloții jos, am fost atât de surprinsă încât aproape… cât pe ce…, aproape…
– Ce aproape?
– Aproape că începusem să mă opun.
– Cum îti imaginezi asa ceva? Mă cunoști de mai putin de cinci minute și îmi faci deja avansuri? Trebuie să mă cuceresti!
– Da?! Atunci să ți-o tragă Napoleon!
– Aicea-i gurita aia scumpă, rosie… Aici sânii aceia ca două mere sănătoase… Burtica asta plată… Buricul ăsta rotund și frumos… Aicea-s…
– loanee! Ne-o tragem sau facem inventar?
– loane, cumpără-ti un slip de baie mai mare! Toată scula ti-e pe-afară…
Bărbatul replică jignit:
– Toată? Jumătate....
– Ai urla, Marie, dacă ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
– Vai, asa ceva încă n-am făcut!
– N-ai mai făcut sex?
– Nu! niciodată n-am urlat.
Colegii de clasă țin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate și intră în camera cu pricina.
– Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
– Sex în grup…
– E-n regulă, am crezut că fumati…
– Domnule doctor, ce să fac ca sânii mei să stea din nou asa cum stăteau în tinerete?
– Stati în patru labe.
– Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întâmplate. Este adevărat ce sustine domnisoara si anume că a fost trântită si apoi au făcut dragoste în pădure?
Badea lon se gândeste îndelung, după care spune:
– Nu știu d'astea, ..dacă au făcut sau nu dragoste. Eu numai atât am văzut, că se fu**au.
– Brânduşă albă de vânzare! Brânduşă albă de vânzare!
Un poliţist aflat în zonă se apropie.
– Aici este interzis comertul ambulant. Vă rog să vă legitimati. Cum vă numiţi?
– Alba Brânduşa.
Un tânăr se furisează în spatele prietenei lui la ştrand si, prinzând-o de ochi, îi spune:
– Ghiceşte cine sunt ..din trei încercări! Dacă nu reuseşti, atunci am să ţi-o trag pe la spate chiar aici.
– Hmmm… Clinton? Brad Pitt? Clooney?
– Bunico, tu mi-ai spus mereu că-ţi plac cărtile de istorie iar acum observ că în biblioteca ta nu sunt decât cărţi despre sexologie…
– Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
Popescu ajunge acasă si descoperă stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
– Târfă mizerabilă! Ce caută omul ăsta aici?
– Mi-a spus că plăteste bine orice obiect pe care soţul meu nu îl mai
foloseste…
Sotia intră în baie cu vibratorul în mână. Trece o oră, trec două, trec trei. Soţul nu mai rezistă si strigă:
– Draga mea, ce faci acolo atât de mult?
– Duracell! Duracell! Într-adevăr au viaţă mai lungă!
Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata, se duce la barman si cere o tarie. Acesta se uita lung la ea.
– Ce te uiti asa mirat, zise ea, n-ai mai vazut femeie dezbracata?
– Femeie dezbracata am vazut, zise barmanul, dar ma intreb de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!
Filmele romantice distrug relatiile, pentru ca fac femeile sa creada ca astfel de chestii se pot întâmpla în realitate. În aceeasi situatie sunt barbatii cu filmele porno...
Femeile distrug relatiile cand cer prea mult romantism, si barbatii cand isi baga p**a unde nu trebuie.
0 comments:
Trimiteți un comentariu